As vezes acho que estou ficando louco (talvez esteja mesmo :/ )

Ehh então.. Faz umas duas horas que vi o vídeo, e tava pensando se devia ou não postar alguma coisa no fórum do carinha (não sei o nome ) do canal ''Sobre a Vida"  que postou o vide-o, e que do nada apareceu nas minhas recomendações rs.

Bom é a primeira vez que falo disso pra outras pessoas (que não seja as que eu crio kk) e bem acredito que muita gente vai entender esse sentimento de "perca de tempo" que geralmente eu sinto depois de ter passado a noite viajando no meu mundo da lua em vez de estar estudando (poh! acho que acabei de achar um gatilho deve ser estudar hehe) e isso é horrível por que nunca consigo me focar tanto em algo, tipo quando eu resolvo algum exercício ou algum problema eu já começo a imaginar coisas pra me alegrar, quando algo parece muito difícil eu paro e começo a imaginar também pra me desestressar, enfim e eu sempre levanto da minha cadeira em ferente ao pc e fico andando de um lado pro outro no meu quarto, falando comigo mesmo. E pra voltar a sentar e estudar? é complicado.

Talvez alguns vão concordar por que comecei a pensar que o pior de tudo é que o curso que eu escolhi para cursar na faculdade é jogos digitais, e cara, vocês não tem ideia de quanto tempo eu passo pensando nas historias em vez de focar em aprender em como no minimo faze-las se tornarem reais. Eu me coloco no lugar dos peonagens, posso ver o que eles veem, sentir o que eles sentem, viver o que eles vivem fico feliz quando estou no meu mundo imaginário por que lá eu posso tudo, posso ser feliz... como um cara que fez um post aqui no fórum disse devemos ser covardes mesmo :/

E por fim queria falar sobre o que me da mais medo e ao mesmo tempo mais conforto nessa historia de "sonhar acordado", que é o fato de que uns anos pra cá eu meio que criei uma especie de amigo/conselheiro, eu sempre falo com ele quando me sinto solitário ou em perigo eu o imagino me ajudando e me acolhendo quando eu preciso... eu sei que parece loucura mas eu tenho consciência disso (ele é o mais real de todos, não é alucinação por que eu quero que ele exista, eu sinto que preciso e isso me da medo, me sinto louco as vezes como se não tivesse controle da minha mente ),  tipo aquele negocio que o cara do vide-o que falou que um dos motivos das pessoas que tem DE para ficar fugindo para os mundos imaginários é um minimo de  busca de intimidade , e pra falar a verdade eu não sou tímido e ate tenho um amigo que sobreviveu depois que terminamos a escola... é só que eu acho que tudo isso no meu caso tem a ver com eu sempre ser sozinho e talz desde mlk (não brincava na rua nem na escola com as outras crianças e sou tinha irmãs em casa) talvez por isso seja assim.

Enfim só queria compartilhar a minha guerra de todos os dias para voltar a realidade a cada vez que perco o controle inconsistentemente. Se tiverem alguma dica pra ajudar, ou quiserem comentar sobre o que digitei ou simplesmente dizer as viagens de vocês fiquem vontade prometo ler todos mesmo que daqui 10 anos você venha postar  '-'.

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Também acho que estou louca. Sempre tive isso, desde de pequena. Sempre tive a imaginação fértil e no começo não passava de uma atividade saudável, sabe? Comecei criando histórias para personagens de séries e desenhos, as vezes eu até participava do mundo deles. Nunca fui lá muito sociável, talvez esse seja um possível motivo. Enfim, mas de uns tempos pra cá criei um nucleo de personagens que estão comigo ate hoje, é como se fosse uma versão futura e quase perfeita minha. As histórias são tão complexas e tudo parece tão real; é tão gostoso de se imaginar. Eu os imagino em tantos momentos da minha vida, realizando tantas atividades. Mas então isso comecou a se tornar excessivo. Eu passo tanto tempo pensando que me esqueço de mim mesma. Me sinto vazia e sem personalidade, sem contar com a improdutividade. Começou a tomar conta de mim de uma forma que não dá mais pra parar.  Há um tempo comecei a escrever sobre ela, quando as coisas começaram a impactar a minha vida (talvez um dia compartilhe esses textos com alguém).A sensação de ter alguém imaginário preenchendo o seu tempo e seu eu é tão assustadora, e eu jurava que só eu sofria disso, jurava que não era um transtorno (na vdd meio que n é, mas deu pra entender), e por ser tão peculiar nunca nem falei com ninguem sobre (na vdd já comentei com uma amiga, mas só uma vez e nunca lhe disse sobre o quanto era compulsiva).  E apesar de ser horrível, é como uma droga, não consigo parar, pq é tão prazeroso ter esses universos paralelos na mente, apesar das consequências.
É quase que um alívio descobrir que não estou sozinha, mas ao mesmo tempo essa condição é tão pouco conhecida e só conheço esse forum para falar sobre, e ainda tem pouca gente. Só queria ajuda para superar isso. Não me sinto confortável pra descrever com mais detalhes, até por que receio que ninguém nem vai ler. Por sinal se conhecem algum outro lugar para falar sobre (pode ser até em ingles) agradeceria se compartilhassem.

Ah, e problemas de concentração eu também tenho, realmente tenho medo disso começar a afetar minhas notas :/